siempre fueron dos

dividiendo un jueguete plástico quedaron dos mitades distintas, dos nuevos jugetes, únicos y congruentes. ni siquiera la tecno construcción a gran escala de estas mitades plásticas hechas en china pueden ocultar que dos son uno y que esa unión está siempre actualizada en el puente celesta, chuchuma atravesando los siete chackras, ying y yang, macro y micro cosmos. siempre fueron uno, y nuestra ruina -si es que a este error o lapsus patriarcal jerárquico puede llamársele ruina frente a la infinita historia del kosmos - talvez sea el creer que como mitades podemos, primero, alterar nuestras otras mitades sin cambiarnos nosotros, y segundo, que por ser productos seriales infinitos o innumerables hasta lo ridículo podemos proceder de igual manera en nuestra búsqueda de la otra mitad. entonces nos lanzamos a un caos a medias tintas de buscar sin encontrar sin muchas ganas de encontrar sin real intención de buscar, obnubilados por la pasión, por el deseo, por emociones que nos parecen individuales pero que sin embargo son complementarias o son simplemente impermanentes, sin sustancia. si somos co-emergentes, vivimos en dependencia de otros fenómenos, si nuestras ideas y vidas no son nuestras ni tan solo vividas, buscamos una gota de valorización en la imposibilidad de cuadrarnos con mitades de jugetes plásticos de otra serie. pero nuestra mitad está por ahí, perdida, lejana, en manos de algún niño cruel con esa crueldad que sólo los niños pueden tener con los jugetes medio rotos, medio funcion

y por qué no un porno?

ultimamente nada existe. como vivimos en este sueño o ilusión es simplemente mágico. así que me pase al noble bando de los comediantes y comenzé contando chistes en una especie de actuación. al día siguiente estaba meditando solo, esa noche era luna llena. ahora comienza la pretemporada, leo los moralistas castellanos, pienso que me estoy recuperando y que tengo que hacer un poco de todo pero principalmente aumentar el curso de la felicidad en todas las cosas. se puede ser feliz con poco, es cierto, y talvez se puede ser más feliz siempre. como nada es tan sólido porque ultimamente nada existe es exhuberante pensar que una alegría comprenda en su naturaleza tristeza y dolor. más bien así, este cuerpo está creado para el placer, su función primordial es aquella de dar placer, y ya embarcados en la aventura de la experiencia humana a gozar, ale

siete lunas después

Ha pasado la temporada de los dons, los espíritus obstructores, buscando limpiarme me he despojado de mujeres y amigos, esta bítacora continúa sin comentarios y si no llego yo nada ni nadie la altera. Bien. Hoy por encargo he recordado a mi amigo Carles, hace pocos días esperé a Godot asomado al abismo de esta concepción moribunda y dolorosa. Muchas palabras nublan cualquier potencia. Si estas letras han de tener posibilidades de despertarme, sanarme, si este lenguaje originado de la ingesta del fruto prohibido, del rizoma, alguna vez sirve para la transformación, dejemos que este antídoto sea liberado lentamente pues ya existe antes de ahora.

inspi-rratio

Los últimos días de luna llena que fueron los primeros días de llena luna este año traen algo así como una nostalgia de lo que viene y una sensación, ahora, de tareas y trabajos que se avecinan. Y al contrario, o a contrario sensu, como decía germán pinto pery en esa muletilla tan delicada propia de académico, estos días ocurren como los últimos y no los primeros, siendo como son los últimos días del calendario lunar y siendo como es esta la penúltima lunación del año del jabalí de fuego, tíbet astrológico mediante, o el año del chancho para aquellos legos más gruesos y amigos del pan pan y del vino, por lo mismo enemigos de los eufemismos. Y pareciera ser que esa palabrita viene a cristalizar la sensación del día y de estos últimos días, Viento y agua por montón, viajes rápidos como fotografías y sentimientos claros pero indiscernibles o inaprhensibles como el agua, cristalina, pura, siempre filtrándose en una piscina. Algo de solidez y soledad en estas noches cuando la visión enorme de la luna mengua en el firmamento y en las mañanas cuando vientos tibios me hacen sentir lejos del siroco veneciano. Harris propone a Lecter como un "mostro" atemporal e inclasificable capaz de interpretar las variaciones de clavecín de bach de gloldberg y de repetir de memoria la visión del florencia desde la piazza veccia, y personalmente me soslayo en la posibilidad propia del dibujo y la interpretación musical aunque prefiero visiones más arraigadas al inconsciente para su reproducción y excursiones más libres para su interpretación. Una cosa parece que no se relaciona con la otra, si esto que vivimos es caos prefiero no ser ordenador.

últimos momentos del año

Esta bitácora se escribe con vida propia y porque además decidí que no podía dejar pasar la vida tan solitaria e inopinadamente. Hace un par de semanas empezó lo que entiendo resulta el verdadero fin de año, los días largos de calor veraniego que preceden a los años nuevos chino, tibetano, hindú. Años nuevos mucho mayores que el juliano-gregoriano que en el mejor de los caos tiene ínfulas de judeo-cristiano. Pero también con estos principios-fines llega el momento de la intrepidez verdadera, momento de mirar la vorágine de lo que pasó e hice a lo largo de un año lleno de infinitas posibilidades, opciones y decisiones. Este es, para mí, el momento de la exégesis y del darme cuenta al recuperar conscientemente qué es lo hecho, lo ganado y lo perdido. Puedo empezar desde atrás, cuando en estos últimos días estoy en proceso de quererme y de lamer algunas heridas pero sabedor que de las últimas batallas salí más ganador que otra cosa. Entonces recuerdo las batallas, el dolor del desconocimiento y la claridad del cambio y descubro que aprendí algunas cosas que no volveré a repetir. Antes de ese dolor y desconocimiento estaba el gran amor y el plan perfecto, por lo que en retrospectiva puedo saber por habrelo experimentado que no existe un plan perfecto y que una de las mejores experiencias es la de la impermanencia, la de ser un refugiado, y que dentro de cualquier torbellino lo mejor es amar, amar, amar. Ya antes estuvo la conciencia de ser todos los monstros y ángeles que rondan mi cabeza, y antes, la convicción de cuán necesario resulta un camino. En fin, pienso que este año me entregé a ser un buscador, un "develador" de la vida, y pienso que me consolidé en este camino de-velador para descubrir su amplitud y su integralidad, descubrir que cualquier búsqueda es verdadera si integra y acoge todo de manera ámplia y humilde, sin aspavientos, con amorosidad y presencia.

estoy llamándome

Una noche perdí el teléfono. Fue como perder nada más que la información de ciertos teléfonos y fechas con fotos, pero lo mejor fue que gane un espacio de tiempo. Ahora si alguien me quiere ubicar tiene que pasar por programar una reunión. En ese sentido prefiero ser lento y no necesitar apresurarme. Muchas veces veo gente hablándole a sus celulares medio locos y tratando de que el mundo vaya más rápido. Nunca llego a trasado pues me comprometo existiendo desde este lugar donde el tiempose ha amortiguado, el lugar sin celular en que habito es ámplio, sin urgencias, cuando estoy con alguien estoy ahí plenamente puesno necesito estar pendiente del celular. Si a Roland Barthes le molestaba el teléfono fijo, me imagino que decidió morir atropellado casi voluntariamente para no tener que presenciar la degeneración definitiva de la comunicación en la vorágine dela inmediatez, los medis intrusivos y la propaganda predictiva llevada a cabo por internte y sus diseñadores, esbirros bien intencionados del capitalismo depredadro, pero esbirros al fin y al cabo. Los defensores del celular insistirán que se puede ser auténtico, presente, que es una tremenda herramienta. Y sí, no me pondré a discutir sus bondades porque las tiene, pero perdí mi celular el sábado, y a pesar de que contenía el teléfono foto y dirección web de una hermosa mujer dispuesta a empeñar su tiempo conmigo no me arrepiento, soy feliz y lo digo al viento, le perdí, logré perderlo. del todo.

cosas buenas y travesuras

Ha pasado un año y desde aquella tarde no la he vuelto a ver. Mi mujer no dormía conmigo y una sensación de angustía cubría todo el mundo. Nunca dejará de maravillarme que como humanos nuestras emociones y sentimientos sean tan dependientes de alguien, de otro. La dependencia emocional hacia mi mujer y el sentirme un cornud, más bien tener la certeza y claridad de que eso estaba pasando, me llevaron a buscar solaz en la botella de whiskey. Pero mi amigo preparaba otro plan satánico, nos dejamos llevar hacia la noche, y en una caminata donde relaté aventuras de antiguos amores y magos contemporáneos pienso que ese ángel se prendó de mí. Y como las emociones exhudaban de nuestras pieles bailamos y nos besamos y escondimos en la bruma de sillones y lloramos pronósticando olvido y abuso, tomamos un taxi y en una plaza le confesé amarla como amo al mundo a los árboles a todos los seres y ella insistió en atravesar hasta mi cama y quedarse jugando el viejo juego hasta que amaneció y sólo el recuerdo de su labio en mi cuello quedó para contarlo

gestos de amor

Probablemente ella no lea esto. Posiblemente nadie lea. Pero yo sé. Y sé que ella sabe. Y sé que ella sabe que yo sé que ella sabe y tantas cosas hasta llegar al final. Y ahora fue el final, aunque nada terminó yo me quedé acá con una botella ella estuvo un rato en medio de la calle hablando conmigo por su celular. No estoy contando esto por nada, la amo y necesito que me perdone pero es imposible, no hice más que hacer la herida más grande y no puede confiar en mí, ni yo puedo confiar en mí. Es bastante saber que por lo menos no quedó todo tirado. En un cuento le dije todo lo que nos hemos amado y todavía y siempre la voy a amar. Son tantas cosas tan lindas, tantas cosas tan hermosas como es el amor de corazón y de piel y de momentos felices y plenos. NO puedo más, me siento solo y confundido a la vez sin poder entender que ella me tiene de revés. Mi corazón se paralizó y la rabia me cegó. De veras lo lamento. Pido perdón de pie y de rodillas e insisto, perdoname, perdóname, para que alguien lo pueda hacer por mí que yo ya no puedo y sé que tu sabes y así hasta volver a empezar desde el final.

paseando

Hoy encontré muchos blogs interesantes, uno de una chica española, manuela, de un chileno, toro, de un argentino, de un mexicano. Y algo leí de ellos, todos muy interesantes, interesados en la literatura, en vivir eso que es literar. También pasé por ejercicios ortográficos, páginas con informes del futuro del desarrollo del mundo, por páginas con los museos de chile. Ayer estuve en la calle meiggs que es una locura, comí una empanada, fui al cine a ver encantada. Con Octavia nos paramos frente a la estatua de Andrés Bello y preguntamos por qué será tan feo, cayéndonos de guata en los clichés, cantando mano negra y sex pistols. Anduve en bicicleta por providencia al medio día y atropellé y me atropelaron en tropel, había un grupo de escolares que presumiblemente habían egresado de enseñanza media o salido de vacaciones y estaban todos ebrios. Y me embriagué de la vida y de la juventud y decidí empezar a trabajar en un cuento y después pensé que es mejor leer a Séneca o a Lichtenberg o a Severín o algunos blogs, por lo menos para mí, aunque parece que todos los blogs son sobre opiniones literario-culturales y como soy envidioso pienso ¿cómo tienen tiempo de leer si se dedican a comentar blogs de otros y a escribir sus propias bitácoras y a mí el tiempo ni me dá ni nadie me lee? ¿será que no pongo fotos o que no tengo redes de contactos? me interesa más bien leerme yo mismo para verme, en un mes más esto habrá sucedido abriéndose para dar paso a otra emoción. Robert Frost que parece que fue siempre viejo se preguntá si vale la pena la herida de la vida por lo que es la vida, y la doctora Elizabeth Kubler-Ross propone que lo mejor de la vida es el momento de la muerte, y que la vida es sufrir una prueba tras otra y antes Tilopa le pidió a Naropa más de diez pruebas mortales para enseñarle, y ni hablar de los sufis. Pero bueno, eso es material para otros. Ahora me voy a la playa y yá.

serioenbroma

Para que este lugar no resulte una sola letra ni una lectura infinita preferí dejarlo sin fotos sin nada. Hácese entonces desde un lugar automático y autónomo, medio en serio medio en broma. Aunque parece que se va explicando cada siempre que alguien lo lee sin saber porqué resulta necesaria la explicación. Y no resulta. Hoy por la mañana una mujer muy vieja con un dolor muy grande me reveló unas cuantas verdades de mi vida con una técnica muy básica pero eficaz de leer sueños. Después no he dejado de sorprenderme con cada paso del día hasta acá. Un almuerzo en Perú, pequeña Lima. Un gato que por juego se da cuatro vueltas sobre si mismo y muerde una mano amiga. Las niñas pequeñas están cada día más guapas, aunque esto depende de los días. La cafeína parece que puede hacer explotar a la gente. El lenguaje es para eso, para lejanas conflagraciones dinámicas, estrellas o sistemas completos en exultada explotación. Y sí, el universo se expande. Cuando te leen un sueño lo más dudoso es que el nuevo intérprete, o esta especie de nuevo Daniel se lanza a cotejar tus impresiones como esperando algo... ah? qué tal, te cambió la vida? he ahí tanto dolor y tanta necesidad que bueno, vaya a saber uno. O dos, me gustó esto de sentirse el mántico Daniel, el problema es que a cualquiera le gusta esto del mesianismo y muy pocos de los que van lanzados recuerdan las consecuencias. O si las conocen por haberlas vivido prefieren hacerse los locos, es más fácil mirar lo que se puede cambiar en otros que en uno mismo.

El duende y el dinosaurio

Volver al mundo, recordar los días pasados anteriores a la creación, recuperar a los otros para este nuevo cuerpo de placer. Un capullo, de gusano a mariposa se transforma, de dinosaurio extinto, rabioso, barneibinesco, se convierte en un duende, aprendiz de mago, viejo, amargo, muy vivo, vivo al fin. No puedo dejar de reir de mi risa nueva, no me dejo de sorprender de mi sonrisa que parece que trae algo entre garras, no puedo dejar de extrañar a los maestros y a los amigos, todos tan viejos, todos y tantos, tan vivos, tan humanos. He vuelto mayor, envejecido y feliz, deseoso de tocar a los que quedaron en este campo de batallas, en este mar de sangre, en este lugar donde la vida se envilece y desvela, donde se devela la vida, lugar de palabras largas, de silencios y bullicios que contruyen la Palabra, lugar donde ruedan las cabezas y los nombres de autores, amigos, conocidos, admirados. Asociando libremente unas voces suenan afuera, el ventilador gira, mis dedos entorpecidos golpetean el teclado, un cuaderno me espera en dos días hacia el futuro, mis padres almuerzan y dejamos de continuar viejos hábitos, mi hermosa mujer se estira sobre mi pecho como una gata, extraño el bolero...

estrategia de mente

Aunque creía en su intuición y corazonadas, en sus sentimientos, sensaciones, percepciones, tincadas, ánimos, y en general en casi cualquier estado de ser que le parecía no estrictamente racional lo cierto era que en ese aparato complejo de sentimentalización sentimentaloide había un método innegablemente racional, aunque por alguna razón oscura se negaba razonablemente a aceptar. Coqueta con un coyak entre los labios cogio al rey desde la corona y consiguió que todas las miradas se posaran en sus sugerentes yemas que no acababan de alargarse e incorrectamente estiraban la jugada en indeterminadas direcciones. todo porque sabía de su pérdida, sufría doliente y se negaba a una aceptación no sólo racional, en este caso real y cierta de un fenómeno prístino. Importaba más la moralina o no, pues no era una diatriba moral ni una pachotada insomne, era una reflexión rauda e incomprensible, ya lo decía Lucio Séneca o Timeo, o se comprende o no, y quien quiera comprender que se esfuerze un poco. Todo lo contrario a una ilustración incompleta y feble dada a las masas en función de una equidad. ¿Si aceptamos la existencia de un conciencia separada debemos aceptar la igualdad? conceptos bienintencionados, que hasta pueden ser entendidos como buenas ideas, no suponen su adaptación no patógena. Dejó caer la cabeza derrotado y volvió su cuerpo hacia un incierto número otro.

escribir que no se puede escribir, también es escribir

Los neoconceptualistas beben de la fuente de los realvisceralistas de vanguardia

Los Barteblies del mañana nacerán índigos con muy pocos deseos de desear, de vivir, de poco, pero vivirán entre nosotros, cada vez más, talvez camuflados en las paginas cesantes de alguna oficina con vista al muro, renunciando a renunciar, a veces requeridos para rellenar un blog, a ratos exigidos por la letra, por la página en blanco, por el bit tirano, por algún comentario troll. Los barteblies de mañana serán enciclopédicos sin querer serlo pues los atravesarán las oleadas de información invisible y electrónica. Así hasta que se apague el mundo o el mundo mismo se haga un bartebly que prefiere no hacerlo y dándose vuelta acabe con la absurda pero hermosa aventura del conocimiento humano.

Snake es un Bartebly deshumanizado y pospost, el periodismo es un bartebly con dislalia.

Este preferiría no ser un manifiesto barteblyista así como preferiría no haber conocido a Jorgue Schwarts. Pero ya está. Los barteblyistas somos, o podríamos ser, la retaguardia de la letra, pero preferimos no serlo

Preferiría no postear, pero nada.

Lolei

Hoy me escribe una persona con nueva cara, nueva dirección. Ayer enmudecida mi amada se ufanaba en nuestras desnudas nadas. Hace ya una semana nostálgica que junto al poeta deslenguado e incallable sorteamos botellas de vino, panqueques, monjes zen, bajativos y salvamos a una damisela de ultraje. Pasan cosas todo el tiempo, eso sí es notable, que algo pase, ya lo decía Lovelock parafraseado por Wilber, y la Mistral lo ponía más lindo, más íntimo, menos lato y menos llano, menos periodístico: que dos vidas se cruzen en este mundo no es casual. Talvez por ese espacio incasual de la reunión es que las distancias los silencios y las veces que nos ignoramos pueden doler en alguien. De todos modos no puedo dejar de creer que tiene que ser un ego muy grande cualquiera que se sienta (quién?) ignorado, no saludado, dejado de lado. Una cuestión pueden ser las preferencias vitales, la parranda, la vida monástica, el camino medio, mientras que otra son las lealtades, los amores, los cariños desmedidos que pueden llegar a surgir de pasiones humanas. Somos papel en blanco para el placer, el goze estético, sibarítico, narcisista, nos consume, nos mueve, el sexo, el paladear una comida exquisita, las compañías, el deleite estético, son vidadevelada. La distancia, dolor, mutismo, en el fondo no difieren del placer, son su sombra. Por esto los barteblies, a ellos gracias.

la solidificación del mojón literario

No recuerdo cómo llegó este título a mí. Debe pertenecer decididamente al listado infinito de los cuentos malos que anotan once monos y una máquina de escribir en alguna habitación secreta de la biblioteca secreta. Puedo adivinar, o intuir, que se relaciona con Almonte. Los chispazos de borrones siempre se relacionarán con Xiroc y Relámpago, como la vida nos relaciona a los que sabemos leer con los que no y con JC. Leer no tiene que ver con escribir, escribir lo hace cualquiera, pero la valentía del lector... Y resulta que sí, Miguelangel también ; stenciles en las calles y en las alturas, Meles y Goico todavía escriben , los deportistas olímpicos compiten con Farah, otros que solidifican el mojón literario. Los armenios dejaron que uno solo de ellos escribiera y parece haber desistido, pensando, cualquiera opina, hasta yo acá... develar la vida con estos textos que no son aforismo ni relato, ni simple texto único y lamentablemente escabroso, mojón literario sólido y aparecido, ni poema ni oda ni nada, alguna frase afortunada, talvez Juan L y el shaman que hace crecer árboles entre todo este marasmo... acá soy yo aparecido. Por ahí andan sueltos otro montón de cagones que además adornan sus fecas con fotos y huevadas. No, no es por odiar, pero en algún momento se me iba a arrancar la letra. Aunque algunos gustan de editar, yo también, si pienso en leer, leo,: lo más claro es el momento del silencio. Bienvenido.

el casco, la coraza y alazán

Siempre las mejores ideas aparecen lejos del momento de la redacción. Y también, siempre lo mejor que puedo escribir es cuando me enfrento al teclado. Mi mundo contiene innúmeros fenómenos que surgen y desaparecen como yo mismo lo hago a cada instante. De todas maneras, arriba de la bicicleta, tiendo a solidificar la realidad escriturable en cuestiones básicas como; mi noción de la literatura, el título del próximo gran cuento malo, la trama inequívoca de la siguiente novela que ya estoy terminando de escribir, la necesidad de mantener una claridad y una insondabilidad al mismo tiempo; o sea, que me comprendo y me discurseo de lo lindo arriba de dos pedales y muy encasquetado. Llego a casa, abro la puerta, todavía no me quito ni la mochila ni el chaleco de seguridad reflectante, un telefonazo, para Sarduy, molesta interrupción, para Barthes, la demonización moderna de la técnica... pienso, quién quiere tener teléfono y quién puede vivir sin el. Un par de días sin celular y el mundo se complica un poco, pero entonces me doy cuenta que me desencuentro y descoordino de aquello que no me permea, de aquello sólido e institucional que en verdad no es ni necesario ni vital, mientras que sin teléfono me conecto con algún lugar amable del permanecer vivo y vivaz en el cuerpo y con los fenómenos que me rodean; y contesto este aparato gritón y es justamente una encuesta para la construcción de ciclovias y respondo encantado y hasta la encuestadora cuelga feliz; el momento más dichoso de toda conversación telefónica, colgar.

Los comprendidos

Eehh...
bueo, denuevo, es acá, sin mucha gracia ni pretensión otra que la vívida letra y la impensable parábola. Super subjetivo, codificado en lo personal hasta la vastedad del hartasgo, hasta la aparición indeleble del espacio. Qué habría que entender que algunas letras, algunas palabras, algunos giros complejos y lenguajes favoritos responden a concesiones de comunicación cuando los tiempos y las charlas sin violencia aparente no son menos violentas que la incomprensión del abismo. en vez de qué escribir, para qué escribir, para quién, acaso un lento y luengo lector, acaso para un otro. siempre mejor desde este lado del silencio, siempre más feliz cual monje o gnóstico cristiano, vox clamantis in deserte
y qué es eso? pues la voz viva e inmutable, la voz de mudez imposible, la voz que grita sin pausa ni detención en todas partes, es tan sólida que se puede ver, sólo si miramos bien y estamos abiertos a escuchar.

Yo, Yo, Qué pasa conmigo, escuchadme a Mí...

Espero que la siguiente letra calme mi ansia, colme mi vida, me haga feliz. Espero y sé que uds. lo hacen también, que el próximo momento, la próxima elección sea completa, me llene, me haga feliz para siempre. Un para siempre subjetivo, cuanto pueda durar un orgasmo, una piña colada, una calada de mi cigarro cubano, y entre tanto, nubes turban mi realización, la vida me ocupa en cuestiones molestas que no me llaman, no me llenan. Abajo los gritos y los aplausos, arriba Pirrón escapando de los dogos, arriba Eristodemo el juglar jugando con los cráneos de sus instructores, Alejandro el grande caliente y sorprendido ante los gimnosofistas, arriba el estudiante de doctorado en filosofía que gana su pan como masajista o como call guirl, arriba abajo al lado al otro lado al centro y al medio, ese tao inexpresable, ese marco de referencia insondable que es capaz de solidez y de sostener al espacio más intenso, arriba las sangyum que amaron al trungpa, arriba la condesa de orange que toda su vida deseeó tener un grabado original de hokusai, arriba hatsushika que toda su vida quiso tener un palacio, arriba demetrio y su confabulación cervanteana, y borgen que fue imitado por los paganos y los aborñigenes, palbra de etimología discutida incluso por los latinos y que parece apuntar a la caracterísitca unívoca de que los originales no están ni antes ni ahora, ni tu ni yo podemos ser felices o libres de hacernos lo que sea, interseamos....

Sin concesiones, sin personajes

Sólo yo, estas letras virtuales que se escriben una tras otra, laboriosas, ilegibles, ignoradas. Sin fotos, sin links, sin participar de la virtualidad, sin solucionar nada, sin pretender nada, esperando deseperanzado la esperada liberación imposible salvo al fin de los tiempos, cuando todos los seres serán libres antes que yo. Así enseñó el maestro frente a la pistola de agua. A ratos errático, porque cambia la relación de las cosas y el orden de las dopaminas en el cerebro detrmina no sólo nuestra espacialidad emocional sino nuestra relación amorosa con nosotros mismos, nuestras creencias, nuestros méritos, gustos y disgustos. Para enfrascarse en algo, comprometerse, no basta más que la determinación firme y definitiva de atreverse a ser, sin talveses, sino con una convicción a prueba de todo, comulgando con los fenómenos que podemos entender distantes y separados, o sea, que podemos ver como no-yo, o podemos optar por aunarnos con las realidades que nos rodean, atrayendo acciones positivas, auspiciosas, pues, si no es auspicioso lo que pasa, digamos, perfecto en su concepción desarrollo y desenvolvimiento, no estaría sucediendo. Preguntarse si algo vale la pena, cuestionar siquiera los detalles, las acciones y las opciones, revelan una falta de entendimiento profunda y violenta, inseguridad en la potencia de nuestra claridad y en las bendiciones de estar vivo. Por supuesto, investigar y profundizar son necesarios, pero el método es o una caída o una oportunidad de liberación... liberación de qué, si todo es perfecto? liberación de condicionamientos obtusos, de ignorancia, de patrones autodestructivos que nos llevan al egoismo, a la necesidad urgente de validarnos, de sentirnos únicos y especiales. Claro, somos únicos y especiales, expresamos la probabilidad, pero qué, vamos a hacer de eso nuestro motivo vital? entonces qué pasa conmigo? este próximo cigarrillo me hará más feliz? esta otra mujer me hará feliz? si pasamos 24 horas preocupados de satisfacer las profundas demandas de nuestro propio culo, por qué solamente "pasamos bien" y no somos completamente felices y realizados, por qué no podemos transmitir ese pasarlo bien a otros? esforzarse en dejar en este mundo un cadáver muy rico y bien vestido; vaya, ese es mi propósito en la vida y estoy taan orgulloso. Develar la vida es corregir las creencias vitales de la existencia solitaria de la felicidad y transformar el mundo en función de la realización real y concreta de todos y cada uno, relacionándonos unos y otros sin violencia, abrazando el placer como una fuente de conocimiento auténtico cuando bien utilizado. Debemos dejar de sub utilizar nuestras posibilidades humanas en, en, en, bueno, lo que sea, ni moralinas ni subterfugios de verdad, ni bajas pasiones verdaderas ni altas transformaciones puras e inmaculadas... continuemos pues

apariciones

Me voy a casar. Todo hombre en algún momento se mira al espejo, enamorado, ilusionado, engañado, timorato, niño, machote, paterfamiliis, se mira al espejo valioso y por un lado sabe que ese reflejo es menos y más que él, igual, distinto, distante, conocido, cercano, ajeno, otro. El reflejo le devuelve una imagen prístina y pura, mediatizada, una imagen imbricada con su vida y su circunstancia, su fé, su amor. La mayor aspiración de cualquier ser sintiente es comprometerse por el bienestar de los demás, y yo, particularmente, me comprometo al bienestar regio de una persona en especial que desde un momento preciso que se marca en una ceremonia única estará en mi espejo, mirando en profunda intimidad al niño, al hombre, al viejo, al abismo, a ese que no está, a esto que no pasa y que es maravilloso desde su plenitud vacía.